親愛的女兒，請先容爸爸媽媽跟妳說一聲：對不起。 
 

那一天，我們錯了

過年時，我們興高采烈地帶妳去拜訪好久不見的姑婆，那是一位曾經在妳爸爸小時候將妳爸爸視如己出的慈祥長者。而一歲半的妳年紀雖小卻不怎麼怕生，還會主動且親暱地叫喚爸爸媽媽阿公阿嬤叔叔阿姨…跟妳熟稔的長輩們都好喜歡妳，覺得妳好得人疼。 

所以那天，爸媽一帶妳到姑婆家，就迫不及待地要妳「來！叫姑婆！」。妳躲開了，躲到爸爸身後說什麼就是不肯叫。我跟爸爸都好失望，覺得平常教妳的禮貌，怎麼這下都忘光光了，妳明明會的呀！不死心的我們臨去前又抱著妳，要妳給姑婆「親一個」，而妳不太高興地扭動著作勢要哭。爸媽尷尬極了，更拼命地要妳「親一下再走」。妳老大不情願地給了一個 kiss bye，勉強交差了事。 

事後爸媽靜下心來思考，益發對自己的行為感到坐立難安。我們居然只是希望妳可以表現得恰如其分討人喜歡，好顯示自己教導有方 ，遂不顧妳的意願，硬逼著要妳做妳不想做的事，而壓根就忘了，其實妳也才見過姑婆第二次面而已 (第一次見面是妳六個月大的時候，妳怎麼可能有印象 )。 
 

妳，才是妳自己身體的主人

或許是爸媽太習慣和妳親親抱抱了，從小幫妳洗澡、幫妳換尿布擦乳液，所以理所當然地認為這個小小的身體是屬於我們的，忘了妳已經是有主見的個體。妳，才是妳身體的主人，而我們的行為無異於是冒犯了妳的舒適圈。 

妳應該知道，爸媽是不會隨便給陌生人抱妳的。就像有一回我們大樓管理員作勢想要伸手抱妳，就被媽媽給斷然拒絕了—即便我知道他沒有惡意。因為我覺得，在沒有徵得人家父母的同意前就要伸手抱人家小孩，是件很不禮貌的事 (也很危險，很多綁架案件都是熟人所為)。但事實上，爸媽那天的行為也沒高明到哪裡去。我們沒有徵得妳的同意，就要妳去給誰誰誰親親抱抱。說穿了，那不過是犧牲妳的自主權，要妳放棄對自己身體的主張，好迎合親朋好友的期待罷了。 
 
如果妳還不是很清楚這件事的嚴重性，那麼媽媽想跟妳分享：根據美國 2010 年犯罪受害者中心所進行的調查顯示，每五個女童中就有一個曾遭受過程度不一的兒童性騷擾，男童則是每二十個就有一個。而這些加害者並非我們所以為的陌生人，相反地，往往是我們身邊或是相熟的親友所為。原因就在於：我們並沒有教孩子誠實面對自己的感受，拿捏相處的分際。而「親暱」跟「騷擾」往往只有一線之隔，端看當事人的意願罷了。 

我們沒有教孩子，只要覺得不舒服或心裡不願意，就該斷然拒絕抱抱的請求；我們也沒有教孩子要勇敢說「不」─ 即便對象是至親。更甚者，我們還推波助瀾地讓孩子隱匿起自己真實的感受，允許親戚不斷地用親情暴力騷擾自己的孩子，目的只是為了讓孩子看來落落大方、家教優良。 
 

給親親 才是有禮貌的小孩?

一歲半的妳其實很不合作，吃飯不乖乖坐好、穿衣服也很有意見。所以媽媽有時會很習慣地想要「糾正」妳，要妳乖乖吃飯、好好穿衣服…。但媽媽把妳「不給親親」這件事跟妳其他的不合作行為混為一談了，所以才又試圖要糾正妳的禮貌。但媽媽卻忽略了：要不要給誰親親的這件事，妳確實是有權選擇的。所謂的「禮貌」應該是奠基在妳也覺得舒服的前提下而發自內心的舉動。那些被迫就範的表現，根本談不上禮貌。我們應該尊重妳說「不」的決定，而非使用更多的手段，好比「抱一下就給妳買禮物」等利誘、或是「你不親一下姑婆、她會好難過」等情感威脅，來脅迫妳就範。 
 

等妳，在對的時機用自己的方式表示愛

媽媽應該要明白的另一點是：即便妳拒絕給姑婆親親，也並不表示妳不喜歡姑婆呀。妳有妳自己表現愛意的方式，就像妳偶而會邊玩扮家家酒，一邊端上妳煮好的菜一副要「招待」我的樣子。我知道，那就是妳愛媽媽的方式。 

那麼，下次再帶妳見姑婆時，媽媽會記得好好先跟妳介紹這位姑婆，讓妳心裡有準備，不會再這麼貿然指使妳去親親抱抱。妳也可以來個妳最拿手的 give-me-five，用妳覺得最自然的方式來表示對長輩的敬愛。當然，如果妳願意，妳還是有機會可以去給姑婆親一個，相信姑婆也會很高興，看到妳打從心裡漾出來的燦爛笑容！